MARCO MONTINI - I VANGELI PROSTATICI

INDICE

2006-04-14T15:04:00.000+02:00

Dal vangelo secondo Me - L'ultima cena

2006-04-14T15:03:00.000+02:00

Seguendo il silenzio il loro messia, i discepoli entrarono "Da Nando", un ristorante nel quartiere italiano di Arimatea. A tavola il cameriere non fece loro aspettare molto tempo, e venne umile per avere la comanda. - Paghi te, Cristaccio? - fece, Simon Pietro, da gran simpaticone. Il figlio di Dio annuì sconsolato. Ordinarono tutti porzioni di cinghiale e birra, e un contorno di maiale e zucchine. Tutti tranne Cristo. Giacomo si rivolse a lui, incuriosito dal suo anomalo digiuno. - Maestro, perchè ci porti a cena fuori per la pasqua, e poi non solo tu non mangi niente, ma neanche fai quei numeri con i quali ci diletti di solito? - Gesù tirò un sospiro e rivolse gli occhi al cielo. Poi si alzò in piedi e, attirata l'attenzione con un rutto al rum, iniziò a parlare.

I tredici durante l'ultima cena. Cristo è quello al centro col calice.

- Fratelli, in verità vi dico che questa sera non so come, ma l'appetito non fa parte delle mie sensazioni. Forse è il posto, forse è l'odore di maiale morto che mi dà la nausea o forse il fatto che fra poche ore sarò condannato a morte e ucciso, ma questa sera non ho fame. Per adesso berrò solamente un semplice bicchier d'acqua.- Giovanni prese la parola: -Maestro, se chiedi aiuto al Signore Dio tuo forse riuscirai a trovare una risposta al tuo problema.- E Gesù: -Ascolta, ho 33 anni, vivo in una delle parti più sfigate del pianeta, non ho uno straccio di donna perchè "è immorale" e fra poco dovrò baciare un uomo: la sola cosa che ha saputo dire il mio babbino è che stasera dovrò mangiare il mio corpo e bere il mio sangue! E quando gli ho chiesto il perchè dovevo portarvi tutti fuori a mangiare, mi ha risposto che non voleva che suo figlio gli facesse fare la figura dello scroccone! Mangiate in silenzio e permettete che sia, almeno, un po' seccato! -

Rendiamo grazie ad'io.

Dal vangelo secondo Nexus - Il verdetto

2006-04-14T14:23:00.001+02:00

Tutta l'assemblea si alzò, e corse immediatamente verso le latrine. Era da lungo tempo che la trattenevano, perche ancora aspettavano Pilato, affinchè giungesse a giudicare il figlio di Dio. Quando la luna era ormai alta in cielo, Pilato si fece vedere. Davanti all'assemblea parlò: - Dobbiamo giudicare quest'uomo. Il suo nome è Gesù di Nazaret, e secondo le mie fonti oltre a dare dei gran limoni a un tipo di nome Giuda, si proclama figlio di Dio. Visto che io mi devo andare a lavare le mani per i prossimi due giorni, lascio a voi il dovere di decidere se condannarlo o no.- Ma il popolo non era d'accordo. Così Pilato ne studiò una delle sue. - Per rendere la cosa più divertente, ora tirerò uno dei miei lingotti d'oro del peso di 12 talenti addosso ad uno di voi. - Questo diversivo, che il giudice trovava sempre molto divertente, non sembrò rallegrare la folla. Nell'imbarazzo più totale, Pialto decise che il fortunato colpito dalla "fortuna" avrebbe dovuto concorrere per la vita assieme al Nazareno. Colpì un operaio proprio all'altezza del ginocchio, e lo fece portare a fianco di Gesù. Furono due giorni di votazioni intense e sentite dalla folla: anche Gesù andò a votare, e per sembrare meno figlio di Dio si portò la madre, che da giorni ormai si divertiva a sbattere il viso flaccido contro le telecamere di tutta la provincia romana. Durante gli scrutinii, le prime proiezioni davano Gesù come perdente ma il figlio di Dio non si faceva sopraffare dallo sconforto. Pregò per venti minuti poi fece una pausa per farsi la ragazza che presiedeva il seggio di Gaza. Le sue preghiere vennero accolte, infatti la proiezione numero 23 lo dava per vincente. Le successive 45 proiezioni capovolsero la situazione almeno una ventina di volte: nell'ordine, Gesù vincente; Barabba eliminato; Gesù in testa al senato; Gesù e Prodi pari, ma con uno scarto di 70 farisei; Barabba vincente in Campania; Aida Yespica e DJ Francesco vincenti nella camera; Gentiloni che piangeva in un angolo; Bondi e Castagnetti senza portafoglio; Vladimir Luxuria con una ventina di spinelli sicuri; D'Alema marinaretto sopra, ma di poco, a Berlusconi Operaio; Barabba in diminuzione rispetto ai titoli Mediaset.
Ventiquattro giorni più tardi, dopo aver scrutinato tutte le schede della Palestina, Gesù venne condannato a morte dal popolo con uno scarto minimo. Preso dal nervoso, si scagliò contro gli scrutini, e chiese che venisse ricontato ogni singolo voto. Barabba, ormai già sbronzo da almeno due giorni, aveva comprato un cammello ed era partito per realizzare il suo più grande sogno: compiere la circumnavigazione dell'Umbria. Pilato, non avendo la voglia di andare a cercarlo, anche perchè in tv davano la replica dell'episodio 77 del Commissario Rex, decise ugualmente di condannare Gesù.
- Altro che limone! - esclamò il Nazareno - St'altra volta a Giuda non gli faccio nemmeno un pompino. -

Parola d'un signore.

Dal Vangelo secondo E. A. Poe - Il cristo

2006-04-05T21:50:00.000+02:00

Apri le porte ed entrò, attraversato dallo spirito dei tempi antichi. Il cristo era là, davanti a un uomo con la veste bianca; e nudo e povero, senza una casa, un tozzo di pane o un bastone lo fissava. Con l’aria di un uomo, si appollaiò su una sedia e fissò la grande corona in oro dell’individuo in bianco. Il cristo lo guardò con occhi posseduti da mille fantasmi e aprì la bocca: - Vivrai tu come io ho vissuto, in povertà, in disgrazia, con gli oppressi, con i deboli, per gli oppressi, per i deboli, e sposerai appieno le mie umili scelte di vita? -
Allora disse il papa: - Mai più -.

Rendiamo grazie ad'Io.

Dal Vangelo secondo Me - Perché Gesù parla in parabole

2006-04-05T21:49:00.001+02:00

I suoi discepoli lo interrogarono sul significato della parabola. Ed egli disse: -A voi è dato conoscere i misteri del regno di Dio, ma agli altri solo in parabole, perché vedendo non vedano e udendo non intendano. - Ma gli altri lo guardarono fisso, come se la risposta non fosse sufficiente. E Gesù: -Ragazzi, l’alternativa era farvi acquistare il box per il digitale terrestre, quindi non mi rompete tanto le palme!-.

Parola d'un signore.

Dal Vangelo secondo Me - Perché Gesù parla in parabole

2006-04-05T21:49:00.000+02:00

I suoi discepoli le interrogarono sul significato della parabola. Ed egli disse: -A voi è dato conoscere i misteri del regno di Dio, ma agli altri solo in parabole, perché vedendo non vedano e udendo non intendano. - Ma gli altri lo guardarono fisso, come se la risposta non fosse sufficiente. E Gesù: -Ragazzi, l’alternativa era farvi acquistare il box per il digitale terrestre, quindi non mi rompete tanto le palme!-.

Parola d'un signore.

Dal Vangelo secondo Arcore - La condanna

2006-04-05T21:48:00.000+02:00

Pilato, riuniti i sommi sacerdoti, le autorità e il popolo, disse: -Mi avete portato quest’uomo come sobillatore del popolo; ecco, l’ho esaminato davanti a voi, ma non ho trovato in lui nessuna colpa. E’ vero, dice di essere il figlio di Dio, ma ne abbiamo trovato un altro che lo sostiene e voi non ne avete parlato.- Le guardie portarono a fianco di Pilato l’altro uomo. Pilato disse: -Dite al popolo chi siete.- E il primo rispose: -Sono il figlio di Dio, seduto alla destra della sua potenza.- Poi l’altro disse: - Io sono l’unto del signore e, se permetti, ci sto io alla destra. E in piedi che seduto sfiguro.- A quel punto, Pilato chiese al popolo: -Chi volete dunque che venga rilasciato?- Il popolo però era indeciso. Così, dalla folla, si erse l’avvocato Taormina che fece passare Pilato per comunista e prese le redini del processo. Dopo sette anni, l’accusa per il piccolo figlio di Dio cadde in prescrizione, e il popolo, che già allora non era dei più svegli, abboccò come un pesce lesso e fece condannare Gesù alla crocifissione. Gesù mentre portava la croce sulle spalle, imprecò talmente tante volte nei riguardi della pelata del prescritto, che la via crucis prese il nome di Calvario.

Rendiamo grazie ad'Io.

Dal Vangelo secondo Me - Gesù e i bambini

2006-04-05T21:47:00.000+02:00

Gli presentavano anche i bambini perché li accarezzasse, ma i discepoli, vedendo ciò, li rimproveravano. Allora Gesù disse: -Lasciate che i bambini vengano a me: non glielo impedite perché a chi è come loro appartiene il regno di Dio. E poi quando vi obbligherò alla castità, questa sarà l’unica legge che vi ricorderete.-

Parola d'un signore.

Dal Vangelo secondo Er Monnezza - Il bisogno delle parabole

2006-04-05T21:46:00.000+02:00

Dopo questi fatti, stavano camminando a fianco a un venditore di datteri e lemon soda. Decisero così che era ora di fare uno spuntino. Dopo aver mangiato, Simon Pietro fece una domanda a Gesù ed egli, stupito, rispose al discepolo prediletto: -Pietro, tu mi conosci, e sai ciò che ti sto per dire: un tempo, un contadino aveva con sé tre semi. Il primo seme cadde sulla pietra e non trovando acqua, morì. Il secondo seme cadde sulle spine ma rimase soffocato e morì. Il terzo seme cadde fra le foglie secche, ma…-. - Sì, sì,- disse Pietro - però io ti ho chiesto…- ma il Maestro non lo fece concludere: -Certo, Simon Pietro, hai ragione. Lascia che ti racconti la storia del mietitore solitario. Il mietitore solitario aveva sei semi. Prese il primo seme e lo piantò nella sabbia, e capì che non sarebbe cresciuto nulla. Prese il secondo seme e lo piantò nella naftalina, e capì che non sarebbe cresciuto nulla. Prese il terzo seme e lo piantò in una soluzione 41 molare, ma capì che non sarebbe…-. - Maestro - lo interruppe Pietro - ma la mia domanda era un’altra… - e Gesù ricominciò: - Penso che le mie parole non siano adatte alla tua domanda. Parlerò invece della vicenda del seminatore avaro. Egli possedeva quarantadue semi e decise di seminare il suo campo proprio con quei semi. Pose il primo seme dentro una marmotta, ma la marmotta non lo ringraziò. Pose il secondo seme all’interno di un passerotto, ma il passerotto non gli fu grato. Pose il terzo seme nei meandri di Caifa ma… - E pietro spazientito: - A cristo! ‘Mo m’hai rotto er cazzo! Sempre co’ ste cazzo de pparabbole su li semi de mmerda! Infilateli ‘nder culo i semi de’ sti cojoni de’ contadini che se ‘nculano le pecore e je vengono ‘e ‘morroidi ar culo come a mme si mme continui a rompe li cojoni! Possibbile che mme devi di’ tutte ste fregnacce pe’ ssapè ‘ndo sta er cesso? -

Rendiamo grazie ad'Io.

Dal Vangelo secondo Me - Sulla tolleranza

2006-04-05T21:45:00.000+02:00

In quel tempo, avendo vinto un viaggio premio grazie ai punti della Conad, Gesù si trovava a Gaza, e essendo giorno di festa, nessuno lavorava e nella piazza i festeggiamenti attiravano centinaia di persone povere e umili. I suoi discepoli così gli dissero: -Maestro, perché non parli a questa gente dei tuoi insegnamenti? -. E Gesù disse: -Avete ragione, questa è la mia gente ed io sono venuto al mondo per i poveri e gli umili. - Così, Gesù salì sulla più alta pila di paglia e in piedi, dinnanzi a tutti, fece il più importante discorso sulla tolleranza verso gli altri. Disse che tutti hanno gli stessi diritti e che tutte le donne e tutti gli uomini sono uguali: neri, bianchi, gialli, rossi, marroncini, indaco, comunisti, fascisti, centristi, Mastella, eterosessuali, omosessuali, bisessuali, transessuali, sacerdoti, laici, credenti, atei, agnostici, razionalisti, deficienti, stronzi, ebrei, mussulmani, palestinesi, africani, americani, polacchi, tedeschi, nordafricani, sud africani, centro africani, neozelandesi, cristiani, protestanti, cattolici, codardi, puzzoni, effeminati, sacerdoti, vescovi, mullah, presidenti, ricchi, cantastorie, velocisti, pagani, eporediesi e persino Gianni Baget Bozzo. No, dico, anche Gianni Baget Bozzo. In quel giorno però, i quattro evangelisti ufficiali stavano assistendo ad una dimostrazione di San Paolo su come trucidava i cristiani prima di diventarne uno dei più grandi esponenti, e così nella Bibbia non compare alcuna traccia del magnifico discorso di Gesù.

Parola d'un signore.

Dal Vangelo secondo Gibson - L’annuncio della passione

2006-04-05T21:43:00.000+02:00

-Il figlio dell’uomo deve soffrire molto, essere riprovato dagli anziani, dai sommi sacerdoti e dagli scribi, esser messo a morte e risorgere il terzo giorno.- disse Cristo sgozzando una ventina di agnelli sacrificali. E i discepoli a queste parole: -Ma maestro, perché dovrai soffrire così tanto?- Gesù disse: -Per contratto. Se qualcuno dovesse raccontare la mia storia ai posteri, come farà ad attirare la loro attenzione senza qualche scena macabra? Ma sarà apprezzata da tutti, perché si tratterà del sangue del signore, non del sangue di vittime innocenti che cadono sotto le armi dei potenti. E poi, vi dirò, che gli ebrei mi stanno anche un po’ sul cazzo.- -Heil mein Fuhrer!- risposero i discepoli.

Rendiamo grazie ad'Io.

Dal Vangelo secondo Me - Secchezza della pelle

2006-04-05T21:42:00.001+02:00

Gesù si allontanò, e andò nella sinagoga. Entrato, vide un uomo con la mano inaridita, e gli chiesero: -E’ permesso curare di sabato?- Dicevano ciò per accusarlo. Ed egli rispose: -No, avete ragione. Lasciate che un uomo con un sintomo del cazzo come la mano inaridita, si tenga la sua malattia.- E poi tra sé e sé: “certo che gli autori della mia biografia sono veramente a corto di idee”. E l’uomo con la mano inaridita: - Ti prego, figlio di Dio, guariscimi!- Gesù lo guardò, e gli chiese di mostrargli la mano inaridita. - Hai notato che la tua mano inaridita è stata staccata dal resto del tuo corpo? - disse Gesù. E l’uomo: - Ma se non l’avessi staccata non si sarebbe inaridita.- Gesù disse: - Sei un genio.- E l’uomo: -E poi tu cosa facevi? Moltiplicavi i pani un’altra volta? Ringraziami, figlio di un Dio ingrato.- Gesù annuì e, presa una confezione maxi di crema Glysolid, vi immerse la testa dell’uomo. Poi rivolto ai discepoli disse: - Il massimo problema di quest’uomo non era la mano inaridita, bensì la testa inaridita. Ricordatevi che chi ha la testa inaridita non entra nel regno dei cieli. E neanche dal parrucchiere.-

Parola d'un signore.

Dal Vangelo secondo Ratzinger - Il figliol prodigo

2006-04-05T21:42:00.000+02:00

Disse ancora: - Un uomo afefa due figli. Il più ciofane disse al padre: Padre, dammi la parte del mio patrimonio che mi spetta. E il padre difise fra loro le sostanze. Dopo non molti ciorni, il figlio ciofane, appandonò la casa del padre e andò in ciro a sperperare tutto il suo patrimonio in anticoncezionali per il terzo mondo e a fotare ai referendum. Iniziò a sentirsi nel pisogno e così decise di laforare per un contadino, che lo mandò a far pascolare i porci, e il ciofane afreppe dofuto saziarsi con le carrupe dei porci. Così il ciofane rientrò in sé e decise di tornare dal padre. Disse: Andrò da mio padre e gli dirò: padre ho aiutato milioni di persone a fifere meglio. L’ho fatto perché tu mi hai messo al mondo. E si incamminò. Non appena il padre lo fide, commosso gli corse incontro e lo trafisse con un ferro alla campa. Gli disse: ora che hai peccato prucerai all’inferno, lurido relatifista. Poi chiamò un serfo e gli ordinò di accendere un falò nei campi. Quando fenne il figlio macciore egli domandò cosa fosse tutto ciò. Il padre rispose: è tornato tuo fratello e da peccatore troverà la morte che gli spetta. E il figlio risentito disse: ma come, tuo figlio torna da te, e infece della tolleranza tu lo punisci con la morte? Il padre rispose: certo! Non lo sai che la tolleranza e la democrazia sono contro il regno dei cieli? Tuo fratello oggi fota a un referendum, e domani lo dà nel culo a un transessuale! Anche tu sei uno ti loro? Serfi, bruciatelo col fratello! Poi, dopo afer molestato dodici pampini handicappati, si addormentò nelle crazie del signore.

Rendiamo grazie ad'Io.

Dal Vangelo secondo Tarantino - La crisi di Lazzaro

2006-04-05T21:39:00.001+02:00

Sei giorni prima della Pasqua, Gesù si fermò a bere un whisky in un bar della Betania, quando rivide Maria. Maria era quella che asciugò le macchie sangue dalle mattonelle del suo bagno durante l’ultimo party di capodanno, e Gesù le voleva bene. Maria andò da Gesù a dirgli: - Signore, mio fratello si droga ed è in overdose. - All’udire questo, Gesù disse: -Merda, gliel’avevo detto a quello stronzo di smettere con quel vizio del cazzo. Che Dio protegga quell’uomo.- Così spiegò ai discepoli che Lazzaro, fratello di Maria, si era addormentato. E i discepoli, fraintendendo le parole del Maestro, dissero: -Signore, se è addormentato, guarirà-. Così Gesù disse loro apertamente: -Quello stronzo di Lazzaro ha continuato a drogarsi nonostante l’avessi avvertito. Ora è in overdose e probabilmente non si sveglierà più. E’ morto, razza di teste di cazzo. Siete stupidi come dei muli. Orsù, andiamo da lui!- E Tommaso disse ai condiscepoli: -Andiamo anche noi, magari gli è avanzato qualcosa.- Venne dunque Gesù e trovò Lazzaro morto già da quattro giorni. Marta, sorella di Maria e Lazzaro, come seppe che veniva Gesù, gli andò incontro. Marta disse a Gesù: -Signore, se tu fossi stato qui, mio fratello non sarebbe morto.- Gesù la guardò negli occhi e disse: - Ami tu il signore Dio tuo vero?- Gli rispose: -Si, o signore, io lo amo e credo che tu sia il figlio di Dio che deve venire nel mondo-. Gesù disse: -Allora va’ da lui- Gesù estrasse la pistola dalla cintura di pelle di lupo e sfondò il cranio alla sorella di Lazzaro. Giunto da Lazzaro, vide il sepolcro chiuso da una pietra. Disse Gesù: - Togliete la pietra! -. E Maria, la sorella di Lazzaro, disse: - Così il puzzo di cadavere infesterà le strade e la gente vomiterà sul terreno la peperonata della sera precedente- Gesù estrasse la pistola dalla cintura di pelle di lupo e sfondò il cranio all’altra sorella di Lazzaro. La tomba fu aperta e Gesù vi si pose davanti: - Cristo santo! - disse - Maria aveva ragione!-. Così tolse dalla cintura di pelle di lupo una siringa e la conficcò in pieno petto al cadavere del povero Lazzaro. Lazzaro prese vita e urlò. Gesù disse: -Lazzaro, vieni fuori! - Il corpo uscì portando con sé il fetido odore della morte. I discepoli gridarono al miracolo quando il figlio di Dio estrasse la pistola dalla cintura di pelle di lupo e sparò tre colpi alla testa del cadavere ambulante che cadde a terra. -Dopotutto era rimasto da solo.- disse Gesù.

Parola d'un signore.